stoempworld

J’arrive à la gare de métro ce matin,

La tête dans le cul, le cul dans le sol, les cheveux ébouriffés. Devant moi se tenait une armée des citoyens bien élevées : Costumes et journaux pour les hommes, tailleurs et jus d’ananas frais pour les femmes. Une centaine de spécimens qui feraient sourire le plus cul-terreux des patrons capitalistes. Ils se tenaient tous bien droit, fier de leur job insignifiant dans une vie sans rêve, me rappelant que la réalité n’est pas aussi colorée que les images qui bondissent dans mon imagination. C’est à ce moment, 5 minutes avant l’arrivée du métro, devant cette brochette d’humain éteint que les baffles se mettent à brailler « Cocaine » d’Eric Clapton, l’hymne des années hippy, une bouffée d’air  frais,  un souffle de liberté qui détendit le cul serré de tout ces employés trop pressés. Offrant une vague impression que la STIB venait de pisser des pétales de roses et de lilas sur cette foule de « briefcases » trop noir.

La crise touche vraiment TOUT le monde, non?

L’autre jour je descendais du tram à Bruxelles, non loin du botanique, alors que devant moi était étalé un SDF, mieux connu sous le nom de « clochard » (pas de « belle » dans ce scénario). Il était là, baignant dans son urine avec un sourire béat, je ne pu nier mon attendrissement en le voyant. Je me suis dirigé vers lui et laissa glisser une pièce de 50 cents dans son gobelet à café, j’ai ensuite tourné les talons, mais après quelques pas j’entendis : « C’est tout ? ». Je me suis mis à marcher vers lui, son visage s’illumina et il tendit sa main, les 50cent encore au creux de celle-ci. Je l’ai regardé et reprit ma pièce d’un geste rapide mais fort féminin en disant : « avec vous, la pourriture de ce monde, c’est jamais assez hein, et bien patauge dans ta mert seulement, je t’en donnerais encore des pièces moi !!». C’est alors que je voulu partir, mais à ma plus grande surprise je me suis retrouvé  face à une horde de gens qui me regardèrent en secouant la tête. Enervé, Je lança: « Quoi ! Allez-y, donnez lui du pognon, vous aller voir la gratitude de ce barbu au parfum d’anus ! ». Une trentaine de gens se sont avancés vers le Bill Gates des SDF et lui offrirent tous une pièce en me jetant des regards de dédains. Le clodo se retrouva avec plus de 20 balles et se mit à remercier tout le monde pour leur générosité.

Ensuite, ils partirent, toujours en me méprisant, l’un d’eux se permit même de cracher en morceau de salive enrobé de morve sur mon pull Bouvy. Pourtant, je quittais les lieux avec un certains sentiment de fierté, car c’était tout de même grâce à moi que le pirate des trottoirs s’était fait quelque dollars, même si en partant je l’entendis crier dans mon dos : « ENCULE », peut être parce que je ne lui avais toujours pas donné de piécettes et que je lui avait fièrement dis: "appel moi Coluche jeune âme perdue" en posant mon bras sur son épaule.

Je me suis dit que cette idée pouvait fonctionner plus d’une fois, Une pièce qui tombe, des insultes qui volent, des odeurs dérangeantes, mais si tout ceci pouvait apporter un peu de bonheur à un homme, il ne fallait pas hésiter. C’est pour cela que dorénavant, vous me trouverez couché près du passage 44 suintant l’urine, à crier sur les passants assez aimables que pour me jeter une pièce.

A bon entendeur.

“T’es sorti hier?”, « Tu sors ce soir ? », “Toi t’es sorti hier?”, « Tu fais un truc demain ? », « Et ce soir ? », « Vous êtes ou ? Y’a qui ? », « T’es qui toi ? Tu sors ce soir ? », « Allo, alors ? ». Si les réponses à ces questions sont respectivement: « Non », « Non », « Non », « Je ne crois pas non », « Rien, calme », « Nulle part, tout seul »,  « François, non », « oui Allo, je suis malade ». Alors vous pourrez enfin profiter seul d’un bon DVD, sans pression social, sans regroupements sous les flots d’alcools qui vous obligent, malgré vous, à participer. L’appartenance est beaucoup plus importante que le sommeil et la santé. Nous avons tous le devoir d’être présent, c’est notre raison d’être, notre affirmation dans un amas de chose que nous ne comprenons pas. Lorsque les stupéfiants et autres détraqueurs de raisons prennent possessions de nos cervelles respectives, nous nous envolons vers de grandes vagues de rires et des accolades amicales qui feraient rougir les plus grecs d’entre nous, ce qui amplifient notre capacité à « kiffer la life ».

 Je fais partie des plus fervents participants, et ces quelques mots ne changerons en rien mon comportement, c’est ici qu’un : »YEaaaAAAAaaaaAAAHhh, ROCk & Roll BabY », est de mise (pour les plus cool). Car toutes les alertes physiques (qu’endure mon entourage également), comme la perte de cheveux, les ongles verts, les dents qui craquent, les yeux qui saignent, le bras droit qui pique et la perte d’élocution cohérente, n’empêcheront jamais le sentiment d’épanouissement et d’avoir eu les plus grands fous rires de la terre du monde, de rentrer avec nous dans la poche de nos jeans Salit, entre les cigarettes humides et cassées, les lunettes de soleils griffées, les tickets boissons non utilisés et les faux numéros griffonnés.

Tous se disent que ce sont la jeunesse et  les coiffures aérosolées qui nous tiennent dans cet état festif permanent, mais nous savons pertinemment que ce ne sont pas les poils gris qui nous retiendront à la maison, lentement devenu une prison. Oh non, la raison est beaucoup plus subtil et mesquine…Cette raison est: La femme. ETTTTTTTTT OUAI, quoi quoi quoi? C’est mon blog je dis ce que je veux. Appréciez tout de même la réaction qui est comparable à celle d’un homme de 50 ans mariés depuis 30 et qui appel sa femme « hé, hé !!! » quand elle est là et « la grognasse » ou « le boulet » devant ses copains au bistrot.

Concluons, que l’amour est éternel et que même s’il finit par aspirer tout amusements, rêves et nouvelles rencontres, il nous permet tout même, à 80 ans, d’admirer le corps nu de notre partenaire, tout fripé et ramolli jusqu’au dernier jour de notre existence.  

Envoyé à une régie pour tenter de gagner des places pour les Kings of Leon:

La musique des "Kings Of Stoemp" m'a fait comprendre que les nuages et les étoiles ne sont pas les plus belles choses qui nous entourent, plus jamais ne serais je envouté par un joli couché de soleil. Depuis que j'ai entendu l'intensité de cet album, je n'ai plus besoin de raconter de baratins aux filles, je me promène avec mon tourne compact disque portable, je m'approche de la femelle et je lui pose le casque sur les oreilles avec les paroles: "She's only seventeen...". Ensuite je la regarde et déballe quelques mouvement d'air guitare, autant vous dire que l'attirance est instantanée. Bref, si jamais je pouvais emmener une demoiselle au concert de ces magiciens je vous garanti que je l'épouse dans la demi heure qui suit le spectacle.

 D'avance merci.



Concours du mois de novembre...J'ai pas gagné.

« Mon potin c’est le mien trouve toi le tient » exclame je t’ainsi à une personne voulant plagier mon plus beau ragot afin de prendre ma place dans le souvenir de cette soirée. Hors de question que ce « paparazzi» amateur vole mon instant de gloire dans ce beau rassemblement mondain. Ceci m’a demandé des semaines entières de préparation, à donner une information par ici, un ragot par là, pour enfin tenir l’histoire, que dis-je l’histoire, le conte du début de ce deuxième semestre 2008. Je fus même dans l’obligation de relâcher une histoire quelque peu embarrassante pour obtenir tout les détails du potin. Voici ce que je raconta :

 « Mon professeur de Biologie de 2^ème secondaire m’avait offert un animal de terre très particulier, tout poilu et qui ne bougeait pas. J’adorais le fait d’avoir un animal si rare, comme tout pré-pubère ayant visionnées Grimelines II. J’arborais fièrement mon nouveau compagnon dans les couloirs de l’école. Jusqu’au jour où, 6 mois plus tard, ce même professeur me demande de lui rendre la bestiole qui ne fût rien d’autre qu’une chevelure synthétique. Les prochaines années furent un enfer, les autres étudiants me surnommaient l’éleveur (ça sonne cool, mais ne l’est pas). Par contre, ce que peu de gens ne savent, enfin personne, car après cette petite fantaisie il fut horriblement difficile de se faire de nouveaux copains, c’est que le matin avant de rendre « petit Roger » (il avait un nom et tout), je me trouvais aux toilettes, et débordant d’énergie sexuelle, je ne pu retenir l’envie de m’offrir une petite mort, enfin j’étais tout seul donc, un petit suicide. Lorsque j’eu terminé, je me rendis compte que je n’avais pas de mouchoir dans mes poches, c’est ainsi que je m’excusa auprès de l’animal  et essuya ma semence sur son dos. Savoir que ce connard d’enseignant se promenait avec un échantillon du Stoemp sur la tête  rendit les 5 années d’humiliation et de célibat suivantes, un brin plus soutenable. » 

Raconter cette histoire ne fut pas chose aisée, je perdis à nouveau plusieurs amis, mais tout cela valait la peine pour obtenir ce que je tiens aujourd’hui. Beaucoup de gens attendent des années avant de pouvoir partager un tel récit. Me voilà, 26 ans et déjà au top de ma carrière de trou du cul. J’ai dû retenir une larme de fierté. Le moment est venu, la musique se baisse un peu, je me tourne vers une personne et commence à lui parler en regardant les autres (comme un papa qui raconte une histoire à ses enfants autour d’un feu de camps le jour de Halloween), j’attire leur attention en les appelant d’un signe de main. Me voilà entouré d’une cinquantaine de personnes toute ouïe. Mon potin termine sa phase d’introduction, très réussie, et entame sa montée vers l’apothéose. Il me reste à mettre deux ou trois éléments en place lorsque un des invités s’écrie : « Elle a jamais fait ça…, son tour de taille c’est 42, comment veux tu qu’elle se bloque en faisant ce que tu racontes… », tout le monde se mit à rire. Mon heure de gloire vint de s’éteindre sous les éclats moqueurs des personnalités mondaines. Les bras balans, je me mis à courir vers la sortie de secours, car ceci était une urgence. Quelques mètres avant la sortie, un certains Gérard-Philippe coiffé à la perfection s’écria : « TU NE FERAIS PAS MIEUX D’ALLER ÉJACULER DANS UNE PERRUQUE".

Je cru atteindre la célébrité mais je me fis écraser par mes meilleurs amis ; les potins. Aujourd’hui dans le garage de mes parents, je pleure : « Ton potin c’est le tient, rends moi le mien ».