stoempworld

Le blog est à la communication ce que le flamand est à la Belgique : de trop (t’is om te rigoleren hien). Quels sont les ringards qui tiennent encore un blog personnel à jour, je suis sûr que vous en avez dans votre entourage. Tout un chacun à un « hurluberlu » dans ses amis, réel ou virtuel, qui ne peut se retenir de d'écrire, sur un mur pixellisé, les évènements de sa vie, ses activités ou pire, des histoires sans aucun intérêts. Je suis là, aujourd’hui, tel un maire dégouté des horreurs qui s’écrivent sur les parois des toilettes de la gare de son village : « vos conneries n’intéressent que vous, chié !! ». Qui ose encore polluer les méandres du WWW  de bêtises comme : les journées d’un conducteur de métro ou le aventures d’un facteur pas comme les autres ou bien  des histoires de toilettes au boulot ou encor ma femme, un regret sans retour (un must dans le monde du blog). Ceci n’est pas une réflexion sur la communication, ni même un cri de détresse face à l’affluence de crottins qui nous vient du net, mais un écrit dont la vocation est d’insulter ces gens qui ont trop de temps et à qui le travail ne suffit pas pour remplir une belle journée, qui tapissent leurs bêtises sur la toile au lieu de garder leurs « idées » bien rangées où elles devraient être: à l’intérieur de leurs minuscules cerveaux de pseudo-créatifs, alors que tout ce qu’il y a de créatif chez ces gens la, messieurs, ce sont leurs parents qui ont eu le culot de les pondre et de les aimer à un tel point qu’ils croient que tout est possible, même d’intéresser d’autres humains à leurs histoires nés d’une boulimie cérébrale, un esprit qui n’arrive pas à digérer les 3, 4 informations qu’il reçoit par jour et qui les vomit sur les lieux publics. Merde ! Je suis aujourd’hui, un lundi matin au bureau devant mon PC, enragé, triste et clairement dépassé par ce que je raconte. Vous pensez que je m’emporte? Peut-être que cet article ridicule sur un blog douteux vous fera changer d’avis. Il n’y en a que très peu qui sortent des créations dignes de ce nom sur internet, des bricoleurs virtuels virtuoses. Par contre, nous bloggeurs (la trace brune sur un slip sinon intact), nous sommes comparable à un MacGyver qui n’utiliserait que la lime à ongle de son canif. Si nous nous trouvions enfermés dans une cave, en danger de mort et qu’un PC portable connecté à Internet était notre seule ressource de communication, nous viderions la batterie du PC pour vous décrire la couleur du carrelage de cette pièce.

Je me penche vers toi, glisse mon nez dans tes cheveux et te complimente sur l’odeur chaude qui se dégage de ton cuire chevelu, tu me regardes d’un air étonné et me réponds : « Putain Stoemp bouge, c’est pas parce que tu joues dans l’équipe que tu peux me renifler dans les douches, MERDE !! ». Déçu, je recul en laissant ma main sur ton épaule, tu n’as pas l’air ravi, je retire ma main et retourne sous mon pommeau en m’excusant. Tu me semble mal à l’aise et me chuchotes afin que tes paroles me restent privées : « si tu veux, tu peux prendre mon Shampoing dans ton sac et le renifler plus tard. » Mon visage se crispe et je ne comprends pas très bien le sens de tes dires, c’est pour cela, les sourcils froncés que je te balance d’un air sarcastique : « Tu ne veux pas que je t’encule non plus ». 

Nos coéquipiers nous rejoignent dans les douches et je demande à l’un d’eux de m’apporter mon gant de toilette mauve sur lequel est brodé une grande tulipe, pour ne pas le confondre avec celui des copains. Etonnement, je suis le seul à en posséder un et propose donc aux autres de leur nettoyer le dos, mais ils refusent de manière catégorique. Brian entre dans le compartiment et me tend la moufle de nettoyage, pour le remercier, je lui frappe les fesses, il sourit, puis baisse la tête. Je commence à sentir que l’ambiance n’est pas à son comble, je décide alors d’aller mettre une petite chanson française pour raviver les esprits. Ceci fait, je dépose mes mains sur les épaules du plus petit et commence à chanter sur le rythme endiablé de l’accordéon qui accordéonnait sur le vieux transistor : « Ah Ah Ah la queu leuleu…Ah Ah Ah… ». Le jeune garçon commence à chanter et sautille jusqu’ a ce qu’il se rend compte que personne ne nous suit. Personnellement, je m’en contre fiche, mais lui n’est pas à ses aises, nous avons donc mis fin à nos festivités aquatiques pour se rhabiller et renter chez nos mamans. La semaine suivante, sera comme toutes les autres, je viendrais dans les vestiaires, me mettrais nu et dirais: « Bonne entrainement les gars, je vous attends ici pour s’en payer une bonne sous les cliquetis de la douche».

Ceci dura quelques temps, jusqu’au jour où je compris que l’amitié masculine s’arrête à son slip. Nous pouvons nous pincer les fesses, se donner des surnoms intimes comme ma poule, mon lapin ect, mais une fois que les boxers touches le sol, les yeux se rivent sur le plafond. Donc, ne faites pas la même erreur que moi et soyez taquin avec vos amis mâles autant que vous le pouvez quand ils portent leur short, car après, l’amitié disparait et fait place à l’héritage que nous ont laissé ces deux imbéciles d’Adam et Eve: La Pudeur  

Il est primordial dans la vie de paraître cultivé(e) et intelligent(e). Un concept que Goerges.W.Bush (grâce à cette référence politique, je passe pour un mec doté d’une culture « no limite ») ne respectait aucunement. C’est pour cela qu’il est toujours important, après avoir répondu à une question sous votre propre étonnement, de prendre un air blasé et d’envoyer à vos interlocuteurs : « Quoi, vous ne le saviez pas, vous avez arrêté les études en 4 primaires ou quoi bande de singe ? Ou êtes-vous à ce point stupide et in intéressé que vous ne vous donnez même pas la peine d’apprendre, retenir et réfléchir la culture, l’histoire et les principes importants de ce monde».

Pour information la question était :

- Quel pseudonyme utilisait le théoricien de la philosophie moderne qui épousa la fille cachée de son meilleur ami en 1746 ?



Heureusement que vous zappiez le jour précédant pendant les pubs de « ça se discute » et que vous êtes tombé, par hasard, sur un documentaire proposé par ARTE sur le sujet de la question en question…en question, question.

Si un « petit malin » vous demande comment vous connaissiez  la réponse, vous n’avez qu’à vous retourner vers lui, les sourcils poussés vers le haut de votre front, de tenir un petit sourire dans le coin de la bouche et de lancer : « Je ne sais pas si tu as déjà entendu parler de ce passe temps, mais la lecture peut apporter beaucoup tu sais. A moins que tu ne brandisses le drapeau de l’illettrisme comme tes semblables qui se goinfrent de lamelles croustillantes de pomme-de-terres d’Auvergne ». Après cette phrase, marquez un temps de pose et faites le signe « guillemet » à l’aide de vos doigts tout en disant d’une voix lourde et suave : «des chips». Tout ceci sachant pertinemment que sur votre table de nuit sont posés 3 magazines de trou de cul et un livre de coloriage dans lequel vous avez dépassé les lignes à chaque dessins.

Enfin, respectez ce petit concept et vous croulerez sous les amis et les filles. Promis juré, si je mens je caresse la joue du curé.