Stoempworld

Debout à coté du sapin de mes beaux parents, je donne des petits coups de pieds dans les paquets cadeaux, impatient d’offrir les miens. Quelle torture ! J’ai passé les derniers jours à glisser des indices partout. Pour le fils de mon beau frère j’avais subtilement caché un papier dans la boîte de céréales qui lisait : « C’est un pyjama ! », après qu’il l’ait lu je lui ai souris en demandant : « T’as deviné ce que c’est petit chenapan? ». Il me regarda d'un air confus pendant que je lui passais la main dans les cheveux. C’est alors que son père entra dans la pièce, je fis part de mon admiration pour la tignasse de son petit, ce qu’il n’apprécia pas beaucoup: apparemment la douceur du cuire chevelu des enfants est devenu un sujet délicat depuis quelqes années. C’est d’ailleurs pour cette raison qu’aujourd’hui mon beau frère est assis à l’extrémité du fauteuil avec son fils, ne comprenant pas pourquoi je suis invité à leur noël familial, il me montre du doigt en chuchotant un peu fort à bon papa: « Mais papaheuuuuu ! », étrange pour un homme de 35 ans. Il faut tout de même admettre que j'avais rencontré ma fiancé le 15 décembre, donc deux semaines précédents ce noël inconfortable.

Soit, je me suis juré de ne rien dévoiler avant l'ouverture des présents, si ce n'est que ce petit indice pour le gamin! Nous n'avions pas encore mangé et la tradition de cette famille veut que le partage des offrandes se fasse après le repas. C’est alors, possédé par une folie passagère, que je choppe l’un des présents et l’ouvre, c’est un string bonbon dédié à belle maman. Je lui passe le cadeau, tapote mon beau père sur l’épaule et lance : « Hé ! Le slip c’est pour elle hien, mais les bonbons c’est pour toi mon cochon, hé ouay ! ». Je le regarde et lève la main pour qu’il la claque, mais mon bras reste tendu dans les airs, dépourvu d’affection, j’avoue que j’ai du mal à comprendre. Leurs filles, ma fiancée, s’approche de moi verte de rage et m’envoi : «Putain Stoemp, la seule raison pour ta présence est que tu avais déjà acheté les cadeaux, t’as vraiment aucune délicatesse! » à quoi je réponds: « Pas délicat, je te signal tout de même que c’est des sous-vêtements de luxes! ». Chaque année c’est pareil, noël fait ressortir ma plus belle qualité « La générosité », mais malheureusement aussi mon pire défaut: « l’impatience », un cocktail dynamite (avec l'accent anglais SVP)!

C'est ma nouvelle écharpe, j'adore sentir ses petite pates velues sur mon coup, c'est comme un calin.Vive l'amour!

J’arrive à la gare de métro ce matin,

La tête dans le cul, le cul dans le sol, les cheveux ébouriffés. Devant moi se tenait une armée des citoyens bien élevées : Costumes et journaux pour les hommes, tailleurs et jus d’ananas frais pour les femmes. Une centaine de spécimens qui feraient sourire le plus cul-terreux des patrons capitalistes. Ils se tenaient tous bien droit, fier de leur job insignifiant dans une vie sans rêve, me rappelant que la réalité n’est pas aussi colorée que les images qui bondissent dans mon imagination. C’est à ce moment, 5 minutes avant l’arrivée du métro, devant cette brochette d’humain éteint que les baffles se mettent à brailler « Cocaine » d’Eric Clapton, l’hymne des années hippy, une bouffée d’air  frais,  un souffle de liberté qui détendit le cul serré de tout ces employés trop pressés. Offrant une vague impression que la STIB venait de pisser des pétales de roses et de lilas sur cette foule de « briefcases » trop noir.

La crise touche vraiment TOUT le monde, non?

L’autre jour je descendais du tram à Bruxelles, non loin du botanique, alors que devant moi était étalé un SDF, mieux connu sous le nom de « clochard » (pas de « belle » dans ce scénario). Il était là, baignant dans son urine avec un sourire béat, je ne pu nier mon attendrissement en le voyant. Je me suis dirigé vers lui et laissa glisser une pièce de 50 cents dans son gobelet à café, j’ai ensuite tourné les talons, mais après quelques pas j’entendis : « C’est tout ? ». Je me suis mis à marcher vers lui, son visage s’illumina et il tendit sa main, les 50cent encore au creux de celle-ci. Je l’ai regardé et reprit ma pièce d’un geste rapide mais fort féminin en disant : « avec vous, la pourriture de ce monde, c’est jamais assez hein, et bien patauge dans ta mert seulement, je t’en donnerais encore des pièces moi !!». C’est alors que je voulu partir, mais à ma plus grande surprise je me suis retrouvé  face à une horde de gens qui me regardèrent en secouant la tête. Enervé, Je lança: « Quoi ! Allez-y, donnez lui du pognon, vous aller voir la gratitude de ce barbu au parfum d’anus ! ». Une trentaine de gens se sont avancés vers le Bill Gates des SDF et lui offrirent tous une pièce en me jetant des regards de dédains. Le clodo se retrouva avec plus de 20 balles et se mit à remercier tout le monde pour leur générosité.

Ensuite, ils partirent, toujours en me méprisant, l’un d’eux se permit même de cracher en morceau de salive enrobé de morve sur mon pull Bouvy. Pourtant, je quittais les lieux avec un certains sentiment de fierté, car c’était tout de même grâce à moi que le pirate des trottoirs s’était fait quelque dollars, même si en partant je l’entendis crier dans mon dos : « ENCULE », peut être parce que je ne lui avais toujours pas donné de piécettes et que je lui avait fièrement dis: "appel moi Coluche jeune âme perdue" en posant mon bras sur son épaule.

Je me suis dit que cette idée pouvait fonctionner plus d’une fois, Une pièce qui tombe, des insultes qui volent, des odeurs dérangeantes, mais si tout ceci pouvait apporter un peu de bonheur à un homme, il ne fallait pas hésiter. C’est pour cela que dorénavant, vous me trouverez couché près du passage 44 suintant l’urine, à crier sur les passants assez aimables que pour me jeter une pièce.

A bon entendeur.

“T’es sorti hier?”, « Tu sors ce soir ? », “Toi t’es sorti hier?”, « Tu fais un truc demain ? », « Et ce soir ? », « Vous êtes ou ? Y’a qui ? », « T’es qui toi ? Tu sors ce soir ? », « Allo, alors ? ». Si les réponses à ces questions sont respectivement: « Non », « Non », « Non », « Je ne crois pas non », « Rien, calme », « Nulle part, tout seul »,  « François, non », « oui Allo, je suis malade ». Alors vous pourrez enfin profiter seul d’un bon DVD, sans pression social, sans regroupements sous les flots d’alcools qui vous obligent, malgré vous, à participer. L’appartenance est beaucoup plus importante que le sommeil et la santé. Nous avons tous le devoir d’être présent, c’est notre raison d’être, notre affirmation dans un amas de chose que nous ne comprenons pas. Lorsque les stupéfiants et autres détraqueurs de raisons prennent possessions de nos cervelles respectives, nous nous envolons vers de grandes vagues de rires et des accolades amicales qui feraient rougir les plus grecs d’entre nous, ce qui amplifient notre capacité à « kiffer la life ».

 Je fais partie des plus fervents participants, et ces quelques mots ne changerons en rien mon comportement, c’est ici qu’un : »YEaaaAAAAaaaaAAAHhh, ROCk & Roll BabY », est de mise (pour les plus cool). Car toutes les alertes physiques (qu’endure mon entourage également), comme la perte de cheveux, les ongles verts, les dents qui craquent, les yeux qui saignent, le bras droit qui pique et la perte d’élocution cohérente, n’empêcheront jamais le sentiment d’épanouissement et d’avoir eu les plus grands fous rires de la terre du monde, de rentrer avec nous dans la poche de nos jeans Salit, entre les cigarettes humides et cassées, les lunettes de soleils griffées, les tickets boissons non utilisés et les faux numéros griffonnés.

Tous se disent que ce sont la jeunesse et  les coiffures aérosolées qui nous tiennent dans cet état festif permanent, mais nous savons pertinemment que ce ne sont pas les poils gris qui nous retiendront à la maison, lentement devenu une prison. Oh non, la raison est beaucoup plus subtil et mesquine…Cette raison est: La femme. ETTTTTTTTT OUAI, quoi quoi quoi? C’est mon blog je dis ce que je veux. Appréciez tout de même la réaction qui est comparable à celle d’un homme de 50 ans mariés depuis 30 et qui appel sa femme « hé, hé !!! » quand elle est là et « la grognasse » ou « le boulet » devant ses copains au bistrot.

Concluons, que l’amour est éternel et que même s’il finit par aspirer tout amusements, rêves et nouvelles rencontres, il nous permet tout même, à 80 ans, d’admirer le corps nu de notre partenaire, tout fripé et ramolli jusqu’au dernier jour de notre existence.