stoempworld

« Mon potin c’est le mien trouve toi le tient » exclame je t’ainsi à une personne voulant plagier mon plus beau ragot afin de prendre ma place dans le souvenir de cette soirée. Hors de question que ce « paparazzi» amateur vole mon instant de gloire dans ce beau rassemblement mondain. Ceci m’a demandé des semaines entières de préparation, à donner une information par ici, un ragot par là, pour enfin tenir l’histoire, que dis-je l’histoire, le conte du début de ce deuxième semestre 2008. Je fus même dans l’obligation de relâcher une histoire quelque peu embarrassante pour obtenir tout les détails du potin. Voici ce que je raconta :

 « Mon professeur de Biologie de 2^ème secondaire m’avait offert un animal de terre très particulier, tout poilu et qui ne bougeait pas. J’adorais le fait d’avoir un animal si rare, comme tout pré-pubère ayant visionnées Grimelines II. J’arborais fièrement mon nouveau compagnon dans les couloirs de l’école. Jusqu’au jour où, 6 mois plus tard, ce même professeur me demande de lui rendre la bestiole qui ne fût rien d’autre qu’une chevelure synthétique. Les prochaines années furent un enfer, les autres étudiants me surnommaient l’éleveur (ça sonne cool, mais ne l’est pas). Par contre, ce que peu de gens ne savent, enfin personne, car après cette petite fantaisie il fut horriblement difficile de se faire de nouveaux copains, c’est que le matin avant de rendre « petit Roger » (il avait un nom et tout), je me trouvais aux toilettes, et débordant d’énergie sexuelle, je ne pu retenir l’envie de m’offrir une petite mort, enfin j’étais tout seul donc, un petit suicide. Lorsque j’eu terminé, je me rendis compte que je n’avais pas de mouchoir dans mes poches, c’est ainsi que je m’excusa auprès de l’animal  et essuya ma semence sur son dos. Savoir que ce connard d’enseignant se promenait avec un échantillon du Stoemp sur la tête  rendit les 5 années d’humiliation et de célibat suivantes, un brin plus soutenable. » 

Raconter cette histoire ne fut pas chose aisée, je perdis à nouveau plusieurs amis, mais tout cela valait la peine pour obtenir ce que je tiens aujourd’hui. Beaucoup de gens attendent des années avant de pouvoir partager un tel récit. Me voilà, 26 ans et déjà au top de ma carrière de trou du cul. J’ai dû retenir une larme de fierté. Le moment est venu, la musique se baisse un peu, je me tourne vers une personne et commence à lui parler en regardant les autres (comme un papa qui raconte une histoire à ses enfants autour d’un feu de camps le jour de Halloween), j’attire leur attention en les appelant d’un signe de main. Me voilà entouré d’une cinquantaine de personnes toute ouïe. Mon potin termine sa phase d’introduction, très réussie, et entame sa montée vers l’apothéose. Il me reste à mettre deux ou trois éléments en place lorsque un des invités s’écrie : « Elle a jamais fait ça…, son tour de taille c’est 42, comment veux tu qu’elle se bloque en faisant ce que tu racontes… », tout le monde se mit à rire. Mon heure de gloire vint de s’éteindre sous les éclats moqueurs des personnalités mondaines. Les bras balans, je me mis à courir vers la sortie de secours, car ceci était une urgence. Quelques mètres avant la sortie, un certains Gérard-Philippe coiffé à la perfection s’écria : « TU NE FERAIS PAS MIEUX D’ALLER ÉJACULER DANS UNE PERRUQUE".

Je cru atteindre la célébrité mais je me fis écraser par mes meilleurs amis ; les potins. Aujourd’hui dans le garage de mes parents, je pleure : « Ton potin c’est le tient, rends moi le mien ».

Sur le bord du quai, la main sur la tirette, mes cheveux gras flottent au vent. Je remonte et redescend la fermeture éclaire de mon pantalon en me prenant pour un DJ, cela me fait rire même si j’ai conscience de mon ridicule et que le coté mystérieux de ma personnalité vient de s’envoler avec ce petit tour de passe-passe. Sifflotant le long des rails je démontre mon ennui aux autres usagers de la SNCB, mon pied heurtant les quelques cannettes dans mon chemin, avant de ramasser un mégot encore fumant. Je me brûle le bout des doigts en terminant la sucette de cancer jusqu’à son dernier souffle, je les pose donc en bouche pour calmer la douleur, me rappelant brusquement que ceci était la même main que j’utilisai préalablement pour dérober les petits savons rond dans la cuvette des toilettes (pas cool). Parader un dimanche après midi à la gare, un petit plaisir dont je n’avais plus profité depuis longtemps. Craquer quelques mousses sur un banc avec tous mes amis : maman, papa, Mireille l’amie de papa et le petit garçon paraplégique de la voisine surnommé « superman » (c’est moche).

 
Être inutile, ne servir à rien, chercher le but de notre vie sans jamais le trouver, volontairement. Faire n’importe quoi pour devenir n’importe qui (non ce n’est volé). De toute manière demain ne sera qu’un autre aujourd’hui, pourquoi changer ses habitudes alors qu’elles ne nous gênent pas. Viser plus haut ? Pour quoi faire, cela ne ferai que déplaire à mon super héro roulant, je ne veux pas être en haut de l’affiche, au milieu du quai 21 ça me va très bien.

Si toi aussi tu es pris d’une bouffée de grandeur, que tu crois pouvoir changer le monde ou simplement le tient, utilise la méthode « stoemp » : Rappel toi qu’il y a un million d’êtres humains qui n’y sont pas parvenus, alors glisse ta main dans ton slip et va faire un peu de spéléologie dans ton nez.

La vie passe vite et t'as pas de ticket, donc au lieu de te faire pincer, monte pas dessus.

Clickedi, clickedi clicketa…clicketi clickedi clickeda, les crottins de pigeons me réveillent sous un soleil d’été plus étouffants qu’un pull tricoté à la laine de mouton nordique nourrit au labelo et au «doctor freeze». La transpiration me colle à la serviette ou à l’essuie, si vous ne comprenez pas la deuxième expression c’est que vous êtes un porteur de béret à l’égo inhumainement développé, pensant tout comprendre sauf le belge (ce qui est de même dommage pour un pays où les blagues belges bondissent de petits cerveaux à petits cerveaux). Vive la révolution, la démocratie et les couques aux chocolats (enfin, les petits pains aux chocolats bandes d’incultes).

Je regarde mes bras, mes membres inférieurs, mon bidon et me rends compte de la rougeur de mon corps. J’essuie la merde de rats volants de mon nombril et décide qu’il est temps de quitter la plage, sachant que j’y étais couché depuis 9h et que l’horloge indiquait bientôt 8 heures de plus. Une précision sur la  couleur initiale de ma peau est nécessaire afin de comprendre l’importance des dégâts : disons que j’envie aux albinos que leurs jolis petits yeux rouges. Mes épaules dégagèrent une fumée, non pas à peine visible, mais noir. Je sortis alors un mouchoir afin de bloquer le sang qui coulait de mon nez. Une femme se retournait pour apprécier la vue de la côte d’azure et lâcha un cri strident lorsqu’elle m’aperçue, pensant que ceci était une invitation au flirt, je m’approchais d’elle pour échanger quelques paroles futiles. La météo me semblait être un thème parfait pour notre premier (et sûrement dernier) échange. C’est ainsi que les yeux rouges vifs, le torse remplit de cloques et le nez bourré de mouchoir je lui lançais : « fait un peu chaud aujourd’hui, mais le petit vent est fort agréable n’est ce pas ? ». Bouche bée elle ne sue quoi répondre, mon bronzage faisait sûrement effet sur « les ladies » et je continuais : « c’est ce qu’on appel le mistral», en feintant le mouvement du vent à l’aide de mon corps. Mes « slashes » étant à mes pieds lors de ma sieste faisait mainetenant partie intégrale de ma jambe, avantage : t’as l’air con.

Après une bonne nuit passée dans un bain de glaçons je m’enduis le corps d’auto bronzant et prenais la direction de la plage, certains que mon corps avait pris une certaine résistance aux UV grâce à cette première journée brûlante. La même demoiselle se trouvait couchée au bord de l’eau et se mit à pleurer en me voyant arriver, pur bonheur sans doute.

C’est après six mois de coma que je me réveillais dans une pièce noire en comprenant que le bronzage est un exercice bien plus compliquée que je ne le pensais. Triste quand on sait que vos amis et collègues évaluent le succès de vos vacances à la teinte de votre peau. Mon rêve le plus ultime étant d’entendre quelqu’un me dire : « t'as bonne mine dis moi, bonne vacance ? », plutôt que : « C'est pas carnaval hein peau rouge à cloque qui pullule, enlève un peu ton maquillage et va me chercher un café brûlant ».

Je recul ma chaise du bureau, me lève et pousse un chuchotement de soulagement, mon collègue me fait un petit clin d’œil et je me retourne. Je marche d’un pas décidé vers les escaliers et m’arrête devant les magazines fraichement arrivés ce matin. Je fais mon choix, décidant de m’instruire je retire le dernier exemplaire du Public. C’est à ce moment là que je croise le regard de certains et certaines collègues qui ont compris mes intentions. Ils savent quelque chose qu’ils auraient aimée ignorer, les images se dessinent dans leurs imaginations Plus personne ne peut le nier…Stoemp va faire CACA.

Pour ceux qui ne connaissent pas le Public, c’est un magazine présentant les points noir, boutons et autres crevasses des personnalités à l’aide de super gros plans rendu possible grâce à un zoom de la taille d’un bras de babouin. Ceci dans le but de réconforter les moches et les ringards qui se diront : « Ah, t’as vu, sans maquillage, le matin et après une déglingue qui assommerait un testeur de barazanof (vodka souvent confondu avec le white spirit) Il n’est pas si top que ça le Danny De Vito ».

Je feuillette tranquillement le magazine dans mon compartiment cubique (qui a une acoustique à vous couper le souffle) et j’aperçois une photo de Maïté assise sur le pot qui était intitulée « pipi ou caca pour la dikke mama ?». Ceci me fit réfléchir: les femmes peuvent très bien prendre un magazine, se diriger vers le petit coin sans ne jamais éveiller le moindre soupçon. Pour lire aux toilettes, il faut être assis, mais pour les demoiselles la question, debout ou assise, ne se pose pas. Quel bonheur de ne pas connaître cette sensation de honte lorsque vous retirez votre lecture du présentoir et que tout le monde vous juge, vous imaginant dans votre plus simple appareil, tirant des grimaces un lendemain de Chili con carné épicé. Un sexisme irréversible, même si nous pouvons remplacer un hot dog par un tacos (un zizi par une zaza) grâce à deux trois manipulation du bistouri et prendre une apparence féminine afin de profiter de cette insouciance.

Est-ce la seule solution? Je n’en suis pas si sûr.

C’est pour cette raison que le premier jour de mon prochain boulot, je crierais haut et fort, laissant sortir toute la frustration qui me suis depuis des années : « JE PISSE ASSIS !! ». De cette manière, les gens me verront un magazine sous le bras me rendant aux toilettes et ils se diront : « pipi ou caca, on ne sait pas… ».

Dedju 

Je suis seul, un verre de vin rouge à la main, dans le coin d’un bar. J’ai, bien sûr, déjà remarqué la jolie jeune fille, un verre de vin blanc à la main, sur un tabouret accoudé au bar. Je l’ai vu, mais je ne l’approche pas. Persuadé qu’elle me regarde,  je fais des trucs « romantique » du style dessiner des ronds du bout des doigts avec l’humidité ou regarder par la fenêtre en feintant une pensée profonde, alors que je ne fais que penser à son regard fixé sur mes tétons qui transpercent mon singlet en maille fine, sûrement à cause du courant d’air. C’est là que je sors un petit cahier d’artiste que j’ai bourré de notes et de papiers « annexes » afin de créer l’illusion d’une vie bohémienne.

 Ensuite, je commence à dessiner dans ce cahier avec un tout petit crayon, encore l’effet « free artist with a free mind to save the free world » qui ressort, petit crayon égal beaucoup d’idées alors que sa taille est due à l’affutage intensif que je lui ai fait subir sous la table. Je déchire la page de mon cahier et la plie en quatre. Je me dirige vers la fille en question et je lance : « j’ai vu que tu me regardais du haut de ton tabouret », la rime est intéressante à exploiter. Souvent elle me répond: « Non je ne t’avais pas remarqué, désolé», notez qu’elle est assez sympathique que pour s’excuser. Malgré ceci, je n’abandonne surtout pas la mise en scène préliminaire, toujours entrer dans son rôle avant un bon vent à l’odeur d’amertume. A ce moment, je fais un signe de la tête genre « C’est pas grave » et je dépose mon bout de papier sur le comptoir. Puis, je le fais glisser à l’aide de mon majeur et mon index jusqu’à elle (un air de peur peu se dessiner sur son visage, ne pas se décourager). Elle déplie ensuite le bout de papier pendant que je lui fais comprendre que je suis à fleur de peau en lui disant : « Je n’ai pu m’empêcher de dessiner votre portrait, vous êtes méga belle ». A cet instant, la jeune fille tire une grimace reflétant la terreur qui l’envahit (j’ai longtemps cru que ceci était l’expression physique du coup de foudre).

Après un temps de pose, je la regarde droit dans les yeux et lui dis: « Votre beauté frôle mon talent » car il faut toujours être un peu fier de son travail.