Sweet Shame

Je me penche vers toi, glisse mon nez dans tes cheveux et te complimente sur l’odeur chaude qui se dégage de ton cuire chevelu, tu me regardes d’un air étonné et me réponds : « Putain Stoemp bouge, c’est pas parce que tu joues dans l’équipe que tu peux me renifler dans les douches, MERDE !! ». Déçu, je recul en laissant ma main sur ton épaule, tu n’as pas l’air ravi, je retire ma main et retourne sous mon pommeau en m’excusant. Tu me semble mal à l’aise et me chuchotes afin que tes paroles me restent privées : « si tu veux, tu peux prendre mon Shampoing dans ton sac et le renifler plus tard. » Mon visage se crispe et je ne comprends pas très bien le sens de tes dires, c’est pour cela, les sourcils froncés que je te balance d’un air sarcastique : « Tu ne veux pas que je t’encule non plus ». 

Nos coéquipiers nous rejoignent dans les douches et je demande à l’un d’eux de m’apporter mon gant de toilette mauve sur lequel est brodé une grande tulipe, pour ne pas le confondre avec celui des copains. Etonnement, je suis le seul à en posséder un et propose donc aux autres de leur nettoyer le dos, mais ils refusent de manière catégorique. Brian entre dans le compartiment et me tend la moufle de nettoyage, pour le remercier, je lui frappe les fesses, il sourit, puis baisse la tête. Je commence à sentir que l’ambiance n’est pas à son comble, je décide alors d’aller mettre une petite chanson française pour raviver les esprits. Ceci fait, je dépose mes mains sur les épaules du plus petit et commence à chanter sur le rythme endiablé de l’accordéon qui accordéonnait sur le vieux transistor : « Ah Ah Ah la queu leuleu…Ah Ah Ah… ». Le jeune garçon commence à chanter et sautille jusqu’ a ce qu’il se rend compte que personne ne nous suit. Personnellement, je m’en contre fiche, mais lui n’est pas à ses aises, nous avons donc mis fin à nos festivités aquatiques pour se rhabiller et renter chez nos mamans. La semaine suivante, sera comme toutes les autres, je viendrais dans les vestiaires, me mettrais nu et dirais: « Bonne entrainement les gars, je vous attends ici pour s’en payer une bonne sous les cliquetis de la douche».

Ceci dura quelques temps, jusqu’au jour où je compris que l’amitié masculine s’arrête à son slip. Nous pouvons nous pincer les fesses, se donner des surnoms intimes comme ma poule, mon lapin ect, mais une fois que les boxers touches le sol, les yeux se rivent sur le plafond. Donc, ne faites pas la même erreur que moi et soyez taquin avec vos amis mâles autant que vous le pouvez quand ils portent leur short, car après, l’amitié disparait et fait place à l’héritage que nous ont laissé ces deux imbéciles d’Adam et Eve: La Pudeur